axila esportiva

Pra começar, corre no youtube e pega a música de carruagens de fogo... Pegou? Ok, coloca a música pra tocar quando eu disser já.

Roland Garros 2009.

domingo 31 de maio.

Rafa Nadal tava participando de mais uma partida, onde era favorito absoluto, como sempre...
Tudo ia bem, até ele sentir um cheirinho perturbador...

já!!!! (já, o que, pessoa? carruagens de fogo! bora, não temos tempo a perder... liberta dj!

Ele tinha o palpite que o cheirinho de cebola molhada estaria emanando desde sua axila. E pra conferir, ele resolveu dar uma cafungadinha...

Resultado
Desmaiô!

E devido ao piripaque, perdeu o título.

Nadal quando foi recussitado pelos paramédicos (da próxima vez me chama para proporcionar boca a boca, plix), jurou se manter em dia com o desodorante!

Nadalzinho, estamos no aguardo. Nenhuma partida de tênis é completa sem a sua axila enfeitando nossos globos oculares... vamos sentir saudade!





OK, pode parar de tocar carruagens de fogo.

eu disse páraaaaaaa.

tanãnãnãnãããã-nãnã tanãnãnãnãããã tanãnãnãnããã-nãã tanãnãnãnã...

Sufocando a axila com gramur

Aprendam com quem tem classe (nossa querida abiga Paris Hilton). Quando você não estiver com a axila depilada mas tiver certeza de que vai encontrar paparazzi pelo seu caminho, alguns pequenos truques podem fazer a diferença.

1) Use um maiô dourado da cor do teu cabelo. A luz do sol vai provocar um clarão quando refletida na lente e eles não vão conseguir te fotografar.
2)Se isso não for suficiente, faça um buraco no maiô bem na barriga e amarre um saco de batatas (dourado) pra ninguém conseguir ficar perto de você sem ferir o globo ocular.
3)Faça um rabo lateral e encaixe as pontas do cabelo embaixo do suvaco pra encobrir a mata crescente.
4)Caso nada disso funcione, aprenda como acenar, falar no celular e parecer que está feliz com o braço colado no suvaco, e não abra nem sob tortura.

Viram como fica natural?

Axila: A única que nunca é a primeira a chegar, mas está sempre na vanguarda

Quando fundamos este blog muita gente achou que era brincadeira, zoação. É bom ficar claro que axila é coisa séria! Você iria gostar que eu mexesse na sua?

Pois muita gente não só gostaria como tem verdadeiro fetiche pelo assunto. O dono desse blog fez poesia: http://expressodalinha.blogspot.com

Tem gente fazendo Flickr só pra colocar fotos de axilas: http://www.flickr.com/

Grupos de adoradores de suvacos: http://www.flickr.com/groups/

Enfim, virou mania. Uma mania que não prejudica ninguém. Portanto junte-se! Mostre ao mundo que você está na vanguarda e demonstre seu orgulho axiológico. Depois registre e mande para a gente. O Axiloucura está louco para ver sua axila! Estamos estudando a possibilidade de prêmios aos suvacos mais interessantes.

então tá então.

um bofe aê tatuou a Janet Jackson
embaixo do suvacs.
Eu não sei se o bofe tem alguma relação com a Janet porque eu fiquei hipnotizada por essa axila (praticamente o matagal da Claudia Ohana na Playboy. Dos anos 80, porque não sei como está o estado hoje em dia. Imagino que a Amazônia dela também tenha passado por sérios desflorestamentos. pobrezinha. eniuei.)

Mas aí dei um close na tatuagem e vi que é uma coisa meio Janet Jackson numa vaibe virgem maria.


Hellooooooooo, desde quando a Virgem Maria tinha um piercing mega giga na peita?e desde quando a virgem maria deixava a peitchola à mostra?
Só quando José pedia com jeitinho, óbvio.

Vendo algumas fotos da Janet...



cheguei à conclusão que essa tattoo é zuuuuuper equivocada e não faz juz à Janet ou à axila. Uma tira a atenção da outra.

é por isso que eu sugiro ao cidadão, encarar a agulha novamente e partir pra isso:
agora sim.

Axila Olímpica

O Axiloucura apoia a candidatura do Rio aos Jogos Olímpicos de 2016