Axila fazendo Carão

Quando a Carmen Electra viu os nossos fotógrafos implacavelmente atrás de fotos de seus suvacos ela resolveu mostrar os dito cujos (ou seria ditos cujos?) por livre e espontânea vontade, seguido de um discurso que dizia mais ou menos assim: Me deixem em paz cambada de morto de inveja! ficam me enchendo o saco pra vender revista às custas da minha gostosura! Ah, vai pro c*$@% e fotografa logo que meu braço tá ficando dormente.

Fofa, deixa titia te dizer umas coisinhas:

1 - Esse tom de verde não te favorece

2 - Cê tá grávida, é o ângulo, ou o modelo do vestido também não te favorece? (maldade...)

3 - Você anda se querendo muito meu bem! Nossa equipe só te flagrou porque pensou tratar-se da Monique Evans depois de mais uma intervenção cirurgica tá?!

Agora volta pra S.O.S. Malibu que é teu ambiente natural. Você fica visivelmente desconfortável sem o seu inseparável maiô vermelho e aquela pranchinha.

eu entendo a lily allen...

Ela acordou e pensou: Hoje eu não vou raspar o suvacs e fim de papo. Vou colocar um cardiganzinho e vou pra vida. Mas tô atrasada, vou colocar o casaco enquanto caminho...
Já diria uma linda mulher, big huge mistake, abiga.

Lils esqueceu que tem gente que se diverte interessa em falar mal de geral tecer comentários sobre a vida alheia. E para colaborar com tal fim, temos os queridos paparazzi. uhuuuuuuu!!! quer dizer cambada de gente sem nada pra fazer... Se não fosse por esses jacques cousteaus da fotografia sangue-sugas sem escrúpulos a vida sem visa seria muito menos divertida eu estaria fazendo algo útil e diferente nesse momento. Tipo tricô. Ainda bem que existe paparazzi!!! Pena que eu não sei fazer tricô.

Como percebemos, Lily é uma gilete-girl. A zenti sabe disso porque os pelos tão grossos e se alastrando como tentáculos de polvo até quase agarrar seus peitinhos. ui. de repente era essa a intenção, vai saber.

(pêlos/tentáculos de polvo da lily. ecati.)

Lily, beibe, 3 palavras pra você:

depilação a laser.

Baixando o nível e subindo a língua

Pois é...

Esse blog tá muito família. E não dá pra continuar assim, afinal o assunto é suvaco.

Ah! Que foi? Vai dizer que tá achando demais? Se você entrou aqui é porque se interessa pelo assunto. Nós precisamos de companhia.

Não fique triste. Tem muuuuuita gente que se interessa também, caso você não saiba. Existem vários sites (dos quais eu não vou fornecer o link) que tratam do fetiche.

Resolvi somente ilustrar:

Começando com uma cheiradinha que não assusta ninguém.

Agora que pintou um clima podemos avançar para algo mais ousado.

Eca pq? Tem quem goste já disse...

E pode esquecendo se você acha que isso é coisa de "baitola"

Hummmm...

Tem que ser muito macho pra aguentar esse cheiro.

Mas se você continua achando tudo isso muito glitter, prometo um post mais hetero da próxima vez, aguardem...

Se o Javier Bardén cheirasse...

A Pepê (Penélope Cruz pros não íntimos) tava de bobeira na praia e resolveu dar um pulinho na água pra disfarçar e conferir se o desodorante roll-on que ela usa funciona mesmo sob o sol do Caribe. Pela expressão da moça, hummmm, sei não...

Parixila

Para mostrar ambas as axilas tem que ter muito glamour, depilação e desodorante em dia e braços tonificados. Paris não se contendo em reunir apenas esses atributos resolveu investir num figurino de irmãos metralha versão fashion ((ops!) e o que é essa coleirinha roubada do york dela?) e cabelo da boneca-demônio da Xuxa (lembram daquela que vinha com uma faca dentro e as unhas cresciam? Bons tempos...). Essa Paris anda impossível depois da plástica pra ficar com os dois olhos abertos ao mesmo tempo (se bem que nessa foto não deu muito certo não...)

Quem tomou todas nessa festa?????

- EEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUU!!!!!

Arrasa abiga!