SuvaCão

Cachorro pra mim é uma daquelas coisas tão legais que me obrigam a achar que Deus existe e é gente boa. Eu a-mo cachorro. Por isso não poderia deixar de incluir nossos melhores amigos aqui no Axi (pros íntimos). Afinal, axila de cachorro é tudo de bom.

Happy, você vai fazer falta pra sempre.

Suvaquinho

Genti! Não resisti a esse bebê fofíssimo levantando o bracinho pra mostrar as axilas pra camera!!! Reparem que ele já é todo descolado com esse penteado moicano e a roupinha de peixe. A pose ainda lembra o Super-Homem na hora que ele voa. Muito bom.

Nem sabia o que dizer de interessante nesse post, mas o baby é suficientemente fofo sem precisar de mais nada. Além, é claro, de ser o mais jovem garoto-propaganda do Axiloucura. Mandou bem garotão, all the single babies vão ficar amarradonas em você.

Geral Junto

Quem estiver mórrendo de calor em plena primavera levanta o braço!!!

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!

Suvacos independentes!

Não é de hoje que é chique mostrar a suvaqueira.

Toma lá dá cá

A apresentadora Xuxa foi processada por seu segurança e terá de pagá-lo, só de encargos trabalhistas atrasados, R$1,4 milhão. Por outro lado ela receberá um bom dinheiro não revelado após processar a TV Bandeirantes, que publicou fotos dela nua. É que hoje em dia é proibido divulgar fotos da Xuxa pelada. Ela revelou que prefere deixar isso para as ex-BBBs.

Para a Rainha dos Xatinhos as crianças do Brasil são muito mal tratadas. Todas deveriam ser alfabetizadas em inglês como a filha dela com a dupla Lulu (Luciano Szafir e Luciana Gimenez), que escreveu no Twitter que filmou uma "sena" que ela adorou.

Para quem não se lembra Xuxa é aquela menina que ficou famosa depois de causar polêmica ao fazer um filme em que deixava um baixinho cheirar seu suvacuzinho. Ela é o que se pode chamar de uma pioneira suvacal.

Pode processar que eu tenho fé no meu suvaco.

Os 8 piores suvacos cabeludos

Genti!

Axilas estão realmente com tudo na web. Pesquisando assuntos de extrema relevância como o aquecimento global e o aumento da taxa SELIC me deparei com um site que listava os oito piores vexames de celebridades que apareceram com os suvacos cabeludos. Olha só!

Algumas das vencedoras são nossas velhas conhecidas (né Paris? né Lilly?), mas sempre vale a pena observar essa seleção de tesouros fotográficos das axilas alheias. E mais uma vez fica o conselho: quando você menos esperar ser fotografada com os cabelets do suvacs espetando, aí mesmo é que haverá uma câmera inconveniente mostrando pro mundo o seu descuido (estou prezumindo que as leitoras do blog não curtem pelos no suvaco como estilo de vida).

É exatamente por isso que eu entendo a Pam na hora de tirar essa foto. Ela leu o post sobre sufocar as axilas com gramur e resolveu colocar um biquini 5 números menor que o tamanho (do peito) dela (pra desviar a atenção), colou os suvacos no corpo com muita determinação, fez cara de zegzi e ainda colocou uma anteninha saindo das partes trazeiras. Prefiro não pensar de que forma ela está prendendo a dita antena lá.

Algumas pessoas diriam até que funcionou, afinal não vemos nem resquícios dos suvacos peludos da eterna musa da playboy. Mas o efeito colateral dessa pose...

Os fins justificam os meios. Not.

axila musical

eu não tenho nada pra dizer,
também não tenho mais o que fazer.
e só pra garantir esse refrão,
eu vou enfiar um...


suvacão.


poesia pura.
(thanks Ultraje a Rigor.)

Michael deu seu último tchauzinho hoje...

Que suas axilas descansem em paz.

Axila divertida: o link

Suvacos enamorados

Hoje é dia dos namorados e a equipe do Axiloucura deseja a todos que mantenham as axilas sempre em harmonia com as da pessoa amada.
Que usem suas axilas para envolver a sua cara-metade com muita ternura.

E que vocês aproveitem juntos todos os dias do ano com as axilas sempre cheirosinhas. Porque dia dos namorados é todos os dias pra quem está apaixonado (ai, tô romântica hoje!). E pra quem não está e fica de saco cheio dessa imposição do comércio, uma dica: investe na depilação do suvaco, compra um desodorante com anti-transpirante, coloca aquela roupa que valoriza as axilas e se joga!

Mas se joga no mundo, porque correr atrás de homem/mulher como se não houvesse outro jeito de ser feliz é muito cafona.

beijofui.

axila divertida

Ai como eu odeio vídeos com links proibidos no youtube!!!

então clicaqui ó:

http://www.youtube.com/watch?v=vAIt6Z8aW6M

(porque nem colocar link tá funcionanu, diaxo.)

axila esportiva

Pra começar, corre no youtube e pega a música de carruagens de fogo... Pegou? Ok, coloca a música pra tocar quando eu disser já.

Roland Garros 2009.

domingo 31 de maio.

Rafa Nadal tava participando de mais uma partida, onde era favorito absoluto, como sempre...
Tudo ia bem, até ele sentir um cheirinho perturbador...

já!!!! (já, o que, pessoa? carruagens de fogo! bora, não temos tempo a perder... liberta dj!

Ele tinha o palpite que o cheirinho de cebola molhada estaria emanando desde sua axila. E pra conferir, ele resolveu dar uma cafungadinha...

Resultado
Desmaiô!

E devido ao piripaque, perdeu o título.

Nadal quando foi recussitado pelos paramédicos (da próxima vez me chama para proporcionar boca a boca, plix), jurou se manter em dia com o desodorante!

Nadalzinho, estamos no aguardo. Nenhuma partida de tênis é completa sem a sua axila enfeitando nossos globos oculares... vamos sentir saudade!





OK, pode parar de tocar carruagens de fogo.

eu disse páraaaaaaa.

tanãnãnãnãããã-nãnã tanãnãnãnãããã tanãnãnãnããã-nãã tanãnãnãnã...

Sufocando a axila com gramur

Aprendam com quem tem classe (nossa querida abiga Paris Hilton). Quando você não estiver com a axila depilada mas tiver certeza de que vai encontrar paparazzi pelo seu caminho, alguns pequenos truques podem fazer a diferença.

1) Use um maiô dourado da cor do teu cabelo. A luz do sol vai provocar um clarão quando refletida na lente e eles não vão conseguir te fotografar.
2)Se isso não for suficiente, faça um buraco no maiô bem na barriga e amarre um saco de batatas (dourado) pra ninguém conseguir ficar perto de você sem ferir o globo ocular.
3)Faça um rabo lateral e encaixe as pontas do cabelo embaixo do suvaco pra encobrir a mata crescente.
4)Caso nada disso funcione, aprenda como acenar, falar no celular e parecer que está feliz com o braço colado no suvaco, e não abra nem sob tortura.

Viram como fica natural?

Axila: A única que nunca é a primeira a chegar, mas está sempre na vanguarda

Quando fundamos este blog muita gente achou que era brincadeira, zoação. É bom ficar claro que axila é coisa séria! Você iria gostar que eu mexesse na sua?

Pois muita gente não só gostaria como tem verdadeiro fetiche pelo assunto. O dono desse blog fez poesia: http://expressodalinha.blogspot.com

Tem gente fazendo Flickr só pra colocar fotos de axilas: http://www.flickr.com/

Grupos de adoradores de suvacos: http://www.flickr.com/groups/

Enfim, virou mania. Uma mania que não prejudica ninguém. Portanto junte-se! Mostre ao mundo que você está na vanguarda e demonstre seu orgulho axiológico. Depois registre e mande para a gente. O Axiloucura está louco para ver sua axila! Estamos estudando a possibilidade de prêmios aos suvacos mais interessantes.

então tá então.

um bofe aê tatuou a Janet Jackson
embaixo do suvacs.
Eu não sei se o bofe tem alguma relação com a Janet porque eu fiquei hipnotizada por essa axila (praticamente o matagal da Claudia Ohana na Playboy. Dos anos 80, porque não sei como está o estado hoje em dia. Imagino que a Amazônia dela também tenha passado por sérios desflorestamentos. pobrezinha. eniuei.)

Mas aí dei um close na tatuagem e vi que é uma coisa meio Janet Jackson numa vaibe virgem maria.


Hellooooooooo, desde quando a Virgem Maria tinha um piercing mega giga na peita?e desde quando a virgem maria deixava a peitchola à mostra?
Só quando José pedia com jeitinho, óbvio.

Vendo algumas fotos da Janet...



cheguei à conclusão que essa tattoo é zuuuuuper equivocada e não faz juz à Janet ou à axila. Uma tira a atenção da outra.

é por isso que eu sugiro ao cidadão, encarar a agulha novamente e partir pra isso:
agora sim.

Axila Olímpica

O Axiloucura apoia a candidatura do Rio aos Jogos Olímpicos de 2016

Axilas preguiçosas

Desculpa nóis axila da Sophie, é que às vezes axila também fica com preguiça. E aí dá vontade de só ficar esticadinha na sombra com uma mãozinha amiga pra coçar o outro lado...

axila revoltada.

Vimos por meio desta reivindicar direitos e deveres iguais à equipe deste blog e dizer que parece que eu passo o dia tomando sol no parque, mas nãããão, eu sou uma trabalhadora braçal - que ganha pra tomar sol no parque, é verdade... (mas também não precisa escravizar ow!!!). Em suma, minhas axilas ficarão mudas até vocês que são brancos se entenderem e voltarem a postar mais regularmente. Nem o muso absoluto David Beckham/Coelhinho da Páscoa vai dar o ar de seu suvaco aqui (via moá) se vocês não colocarem suas axilas preguiçosas pra escrever. Hmmmmf. E tenho dito. Aproveito o espaço para pedir para você, leitor(a), dar uma bifa na orelha de Karenin, Pachá e Crisz mandando eles botarem as pelancas do braço pra funcionar. Agradicida.

É isso, estamos em:

Porque a nossa axila é fina até na hora da rebeldia.

axila cafusa!

Tá, a gente tá confusa porque não entendeu a Pink fazendo show de langêrrí, mas eu estou solidária com o suvaco dela.

A axila está pensando, quem é esse ser loiro...

com braços fortes e tatuados
pouca roupa e barriguinha sarada...e depilação suvacal em dia.

Zenti, eu sou o suvaco do David Beckham ou não???
chega que disnorteia a mente. ui.

mostrando coméqcfaz!

Cindy Crawford explicando que tudo o que você precisa pra ser zégzi é um suvacon lisin.

E espuma em pontos estratégicos.

e uma verruga, digo pinta, no canto da boca

coelhinho da páscoa que trazes pra mim?

Porque o dia de ganhar chocolate é domingo, mas o feriado de Páscoa já começou!!! E o Coelhinho da Páscoa veio dar o ar do seu suvaco pra zenti, gaguéga!!!

Zenti, eu não sabia que o Coelhinho da Páscoa era a cara do David Beckham! ;p

Acabou o BBB9

Finalmente acabou o BBB9. Pela nona vez um grupo de ninguéns se juntou querendo fazer sua axila sobressair. Como nas outras edições muitos tentaram, mas só 1 saiu da casa com 1 milhão no suvaco. 

E olha que não faltaram tentativas dos outros integrantes da casa de fazerem suas axilas mais conhecidas:

Tivemos direito a uma infinidade de suvaqueiras: axila eliminada, axila de pelanca, axila dançarina, axila Femme Fatale...

A Axila Casal 20 foi até o fim, mas não tem jeito. Somente 1 par prevalece. 

E pra fazer sucesso mesmo só um suvaco de milhão mesmo...

Valeu, Max. Vai se esforçando aí a mostrar bastante a axila. Depois faz um filme com o Didi e depois de 1 mês a gente esquece quem foi você.

Já a Priscila...

Dois meses depois da Playboy a gente esquece...

Pizza de coração vale prêmio no Axiloucura

Tem gente que fica toda satisfeita com umas coisas que não dá pra entender. Hoje a chamada do Fantástico é sobre um garoto que foi eleito o dono do pior chulé dos EUA. E parece que ele tava achando o máximo!

Pois não é que a Mandy Moore também ficou zuper orgulhosa por vencer o concurso de pizzas de suvaco na categoria formas inusitadas(repara que a marca de suor lembra um coração estilizado)!? Olha só o sorriso no rosto da moça apontando pra si mesma bem na hora que anunciamos a vencedora.

Poxa abiga, obrigada pelo entusiasmo.
Só o esforço leva (ao suor e) à superação dos recordes.

beijonãomeliga.

a axila direita de Beyoncé protesta!!!

"Caros leitores e leitoras, alguém avisa pelamordejesus pra esta mulé que pizza abdominal não é bonito e que eu não quero dividir a atenção com essa monstruosidade pendurada em seu umbigo??? Agradicida."

A axila esquerda concorda, mas é muito passiva pra reclamar.

Ah tá.

Quem tá feliz com o niver do Pachá levanta o braço!

A equipe do Axiloucura levanta os braços pra cantar parabéns pro nosso querido Pachá, que nasceu em primeiro de abril mas não é mentira e nem vírus de internet!

Que Deus mantenha sempre firme o seu músculo do tchau e seu suvaco cheiroso meu querido! E que a vida lhe seja sempre farta como os peitos da nossa leitora de biquini rosa.

Encolhimento de suvaco

A Eva Longroria ensina que pra ficar gatinha na praia tem que dobrar as perninhas, contrair e barriguinha e por último o maior dos segredos da nova temporada: encolher o suvaco!

Repara que tem toda uma técnica. Técnica essa adotada constantemente também pela Victoria Beckham.

Ela muda de roupa e de cabelo, mas a pose encolhe-suvaco continua a mesma. Um dos efeitos colaterais dessa modalidade é fazer os peitos parecerem duas bolas de silicone colocadas sobre o seu colo.

Ah? Elas acham isso bacana? Tu jura?

Tão tá então.

os momentos felizes não estão escondidos...

Marina Lima mostra o suvacon pra galera.

ps. Alguém se lembra quando ela era só Marina? Será que eu tô véia?

Ultrapassando espécies

O gosto pelo suvaco realmente não tem limites.

Nossos correspondentes da savana encontraram chimpanzés tão inteligentes que até ja acessam nosso blog.

Eles agora esperam se tornar colaboradores

Axilas Úmedas

A Kate Hudson gosta tanto de mostrar o suvaco que desenvolveu uma técnica própria de corrida em que suas axilas ficam à mostra todo o tempo (reparem na aerodinâmica da mãozinha). Não satisfeita em mostrar as próprias axilas, ela ainda obriga o seu segurança particular/gostoso de plantão a carregar sua prancha na cabeça só pra que ele também mostre o suvaco sarado enquanto a segue. Genti, isso já é tara neam?

axiloba

conferir hamlet e mostrar que sua axila é quase tão idosa quanto Shakespeare (ela fez Dona Beija há uns 25 anos atrás e já tava pra lá dos 20...), mas é bem cuidada, lisinha, etc. O mesmo não se pode dizer do bracinho, né, abiga?

tá conseguindo visualizar o balançar das pelancas no tchau?

eu tô.

Sorte do Dia

Axila de bêbado não tem dono.

provando que o axi também é lugar de macho!!!

o suvaco do mickey rourke veio dar o ar do seu cecê pra galera.

Ele (o Mickey, não o suvs) manda dizer que isso é uma cena do filme "O lutador" e não uma foto dele mergulhando, fantasiado de A pequena sereia. (minha primeira impressão, no caso.) Ah tá.

A verdadeira musa

A disputa continua. A luta para destronar a Ex-BBB é grande.

Hummm. Será que vale? Essa depilação com certeza foi mais árdua e dolorosa.

Só por isso já deve valer a simpatia dos eleitores.